Numa época em que pairam no ar desejos, ambições, promessas e sonhos apenas as velhas sensações, as velhas histórias se acercam.

O meu único desejo é que tudo mude porque o cansaço se apudera de mim, porque a única companheira que me segue é a lágrima de todas as noites.

Sou incompreensível. Sou-o até para mim própria.

Sou inconstante.

Sou uma máscara de felicidade durante o dia. Uma máscara que cobre toda a tristeza de um olhar perdido.

Sou um turbilhão de tudo.

Sou nada.

 

 

Já perdi tanto. Continuo a perder tanto... o pior é que estou a perder também a vontade de viver.

Sinto-me uma marioneta nas mãos de um Deus com um sentido de humor muito estranho.

Vozes ecoam dentro de mim dizendo "não vales nada"... "não fazes nada bem" e isso cada vez faz mais sentido porque sinto por mim a mesma repulsa que os outros demonstram sentir.

 

Não sei o que descuidei mais, se foi a minha aparência se foi a minha cabeça... Porque neste momento parece que ninguém sente desejo da minha existência.  

Já falei muito do medo que tenho da solidão. É aquele que me atormenta TODOS os dias. Às vezes, palavras e gestos mais doces escodem este medo não sei bem onde. Mas outras vezes, quando me sinto esquecida ou posta de parte, nem o travesseiro me consola. 

Fico cansada, muito cansada. Chego a questionar se vale a pena o tempo que dedico aos outros. Porque, pelos vistos, só sou lembrada quando precisam de mim. De resto... não existo. 

 

 

Há noites mal dormidas que nos trazem velhos fantasmas. Aquele medo teima em reaparecer. Já não sou capaz de olhar o espelho com medo do que o meu reflexo me possa dizer. Tenho medo de não me encontrar. 

Mas afinal o que é que eu sou? O que é que valho?... Muitas vezes a melhor resposta que encontro é: NADA. 

Este sentimento de não ser entendida, de não ser acarinhada, de não encontrar força, de não ser nada vai destruindo-me ao poucos e, em breve, não restará nada. Para me entregar ao abismo falta, apenas, um passo ou um desequilibrio, talvez.

E encontro, apenas, uma certeza: ninguém vai procurar-me depois porque a solidão faz, já, parte do meu código genético. 

 

 

As forças teimam em fugir... Já não sei quem sou e o que faço aqui. Na minha vida juntam-se demasiadas causas perdidas e este sentimento de nada corre-me no sangue. 

 

Lutar para quê? Para andar num jogo de levanta e cai??

 

Tou demasiado cansada e sem forças para levantar mais uma vez!

Solidão é perceber que se ta a cair no abismo e que não vai haver la ninguem para amparar a queda.

Solidão é perceber que se neste momento de afliçao não está lá ninguém é porque ja todos desistiram de ti.

Solidão é estares junto à pessoa que amas e o silencio provocar um sentimento de repulsa por ti propria.

Solidão é caires ao chão, procures uma mão e encontrares o vazio cheio de caras voltadas.

E o medo maior é que seja a Solidão a minha companheira de vida!

Estes dias teimam em não passar passando,

São duros os momentos em que o pensamento me leva ao que "podia ser"...

Mas não é! E não sei quando vai ser.

Este constante viver que é inconstante doi.

Tomamos decisões porque em algum momento, na nossa fraqueza,

Temos de ser fortes. Porque em algum desses momentos de uma fraqueza em que me assumo forte

preciso pensar que a melhor decisão foi tomada.

Mas qual é a melhor decisão quando nenhuma das opções passa por o que nos faz verdadeiramente felizes?

 

Esta constante falta de fazer falta a alguém...

Esta insarável ferida de querer estar bem...

Grande parte do meu passado está no canto das memórias "para apagar". Smplesmente ainda não cliquei na opção "apagar" porque, apesar de tudo, são uma lição. Se hoje sou o que sou é porque todas aquelas experiências passaram por mim. Eu sou aquelas experiências. Sou as quedas que dei, o resultado dos problemas em casa, o que sobrou da morte de um ente-querido...

 Temo o futuro... temo-o porque o dia de amanhã está traçado e não sei o que ele me reserva. Prefiro pensar no "agora", no "amanhã", no "depois de amanhã"... vá, no "daqui a dois ou três anos". Mas mais que isso não consigo. O medo de sonhar demasiado alto mistura-se com o de voltar a cair. Não sei quantas quedas aguento mais... Vou dando um passo de cada vez. É assim que me sinto segura.

Sei que hoje estou feliz... sinto-me bem com o que consegui. Sei a importância daquele que está ao meu lado, sei que o quero continuar a ter lá, e sei que ele também quer permanecer junto a mim. Isso para mim chega-me... agora!! E não, não digo "agora" porque talvez amanhã acorde e o que sinto mude. Sei que estes sentimentos viverão comigo para sempre. Digo-o porque a vida é feita de obstáculos e não sei até que ponto eu, ser humano, os conseguirei suportar.

 

No futuro apenas quero poder dizer: "Hoje, eu sou feliz".

 

 

 

"Cada um cumpre o destino que lhe cumpre,
E deseja o destino que deseja;
Nem cumpre o que deseja,

Nem deseja o que cumpre."

 

Ricardo Reis

 

 

 

Passaram-se anos, passaram-se dias mas não passou aquilo que significas para mim. Foste embora sem deixar explicações e eu ainda continuo à procura delas. Ainda vive na minha memória aquela noite em que as lágrimas falaram mais alto que qualquer palavra. Quando recordo o teu nome um luto negro enrola o meu coração… Perdoa-me se em certos momentos deveria ter agido melhor, ter estado mais presente, mas a esperança de melhorares e a raiva que te culpava da situação falaram sempre mais alto.

A mim deixaste o que de mais precioso a minha vida tem. O nosso menino é o meu orgulho maior, a minha maior força. E sei que estejas onde estiveres estás a olhar por nós. Em sonho apareces-me com um ar angelical e sei que és o anjo que me acompanha.

Olha daí por mim que um dia voltaremos a estar juntas. Não sei para quando será esse dia, mas ele chegará.

 

Célia Lopes 23-03-1973/ 19-07-2006

Saudades <3

 

 

Talvez seja impossivel contar quantas palavras temos no nosso vocabulário. Por vezes até esquecemos o seu verdadeiro significado e usamo-las de uma forma incorrecta. Aplicamo-las às pessoas erradas nas situações erradas...

 

Outras vezes esquecemo-nos da existência de outras... ou fingimos que esquecemos porque são palavras dificeis de pronunciar. Estas palavras a que me refiro são as que expressam os nossos sentimentos. Se pensarmos bem é demasiado dificil dizer um "desculpa-me" ou um "amo-te" quando eles são realmente sentidos. A dificuldade existe porque são palavras que requerem obrigatoriamente uma resposta. Temos medo que a resposta não seja a que nós ansiamos, ou mesmo que não haja resposta. Ás vezes o silêncio é a pior resposta que podemos ter.

 

Por mais medo que tenhamos nunca devemos deixar de mostrar aquilo que realmente sentimos. Há sempre a possibilidade de receber um "sim" ou um "e eu a ti". Há sempre a possibilidade de receber um sorriso e poder sorrir também.

 

 

 

 

 

Eu nunca vou deixar de dizer "Amo-te" porque se ao inicio parecia dificil de dizer agora percebo o quanto fui tonta. A dificuldade não estava em pronunciar a palavra mas sim em perceber até que ponto esse sentimento poderia ser verdadeiro. Hoje não me restam dúvidas...